( треклист энд ссылки )
Готовится к опубликованию:
Том 3: Тяжелый

Хэви, хард, глэм и прочий рок-н-ролл!
Ориентировочная дата релиза: 06/11/2009

Ударим хорошей музыкой по вирусу A/H1N1

UPD: Добавлено зеркало на Audio CD
( треклист энд ссылки )
Готовятся к опубликованию:
Том 2: Буржуйский

Том 3: Тяжелый

А вот накидайте своих любимых песен в камент (название, группа).
Забацаем эдакий "Противовирусный компилейшн".

PS: Всем отписавшимся скидываю образ диска с абложечкай.
Френдам-одесситам - диск подарю.

Предыстория. У шурина сегодня вечером пропал свет. Причем во всем доме. Делится он этой бедой по телефону с сестрой (соответственно моей женой).
А Алка у меня прирожденная мать тереза. Начинает сразу звонить куда надо.
Смотрю, сидит моя благоверная и ржот во весь голос! А чтобы Алкин заржала в критический момент это надо такое отмочить, только мне такое удавалось до сих пор.
Подхожу и прашиваю - Ты чего?
Говорит - Позвонила в аварийную службу электросетей.
Я спрашиваю - Ну и что смешного?
Она протягивает мне трубку, со словами - А ты послушай, уже десять минут такое.
Из трубки голос Муравьевой:
Позвони мне, позвони
Позвони мне, ради бога
Через время протяни
Голос тихий и глубокий... бжжжик
Без тебя проходят дни
Что со мною, я не знаю
Умоляю - позвони
Позвони мне - заклинаю
Дотянись издалека
Пусть под этой звёздной бездной
Вдруг раздастся гром небесный
Вдруг раздастся гром небесный
Телефонного звонка
Позвони мне, позвони... бжииик
и опять
Позвони мне, позвони
Позвони мне, ради бога...

Словил с пол-часа назад ситуевину.
Троллейбусная остановка. Стоит человек восемь. Все без повязок.
И еще два молодца лет 18-ти, оба в повязках. Прям загордился за нашу молодишь, мол пердуны нихера себе не думают а эти - сознательные такие! Беседуют пацаны минуты три. Потом синхронно снимают повязки и закуривают. Вот пока беседовали вируса боялись, а как курить захотелось...
Оказывается товарищи вирус А/H1N1 панически боится никотина! А вы там арбидолом затариваетесь...

Re: Кстати. Моя жена, мудрейший надо вам сказать человек, задалась вопросом - почему именно свиной грипп? А не собачий???
У каждого третьего в доме собака. Этож сколько бабла упустили...

PS. За аватарину спс den3streifen

Только не говорите, что боян!

Шуточный рассказ. Все события и персонажи выдуманы.
Любые совпадения считать случайными.

Африка. Республика Верхняя Уебана. Как раз накануне Международный Фонд Вселенского Бабла отказал республике в очередном очень большом кредите, на который естественно очень рассчитывали.
По этому поводу было срочно созвано внеочередное заседание Кабинета Мудрейших, в составе: премьер-мудрец, первый вице-мудрец и несколько профильных мудрецов, включая мудреца-неболейкина.
Премьер-мудрец – Господа, у нас проблемы. Cтарое бабло закончилось, а новое нам не дают.
Первый вице-мудрец – Как закончилось? Вчера еще было немного…
Премьер-мудрец – Вчера еще было. Но ты вспомни куда мы ужинать ходили. К тому же я сумочку себе купила, такая миленькая! В общем, денег нет! А а выборы меня на должность Главного Мудреца на носу. Если я им не стану, то и вам всем пиздык настанет. Так что думаем под каким предлогом мы выманим у МФВБ очередной транш.
В зале виснет таинственное молчание. Премьер-мудрец вопросительно смотрит на первого вице-мудреца. Тот, в свою очередь, с надеждой оглядывает мудрецов. Мудрец-неболейкин читает газету вложенную в папку для бумаг, бабло-мудрец морщит лоб и задумчиво чешет яйца, мудрец по внешним сношениям ковыряется в ухе. Одним словом - идет кропотливая работа.
Первым молчание робко прерывает мудрец по связям с писаками.
– А может заявим что демократия в стране под угрозой и попросим в долг у Америки?
Премьер-мудрец – Не дадут. В прошлый вторник под этим предлогом брала. Все же из вас на новые машины пересели?
Шумный гомон – Дааа, всееее… Отличные тачилы!
Первый вице-мудрец – Еще идеи есть?
Бабло-мудрец – Тогда давайте скажем, что соседняя Большая Путина на нас напасть собирается и поэтому перекрыла нам коноплепровод?
Премьер-мудрец – Не прокатит. Они не станут вмешиваться. Ведь Путина и им коноплю гонит. Их кайфовая жизнь от нее зависит…
Снова тягостная тишина. Неожиданно дверь в зал открывается и входит нынешний Главный Мудрец.
Все хором – Пошеееел нахуууй!!!
Главный Мудрец охуевает и уходит, видимо в рекомендованном направлении.
Неожиданно мудрец-неболейкин кидает на стол газету с криком – Нашел!!!
Все с интересом склоняются над газетой.
Неболейкин зачитывает – В Гренландии зафиксирована вспышка песцового насморка, предположительно опасного для людей…
Премьер-мудрец – Поясни?!
Неболейкин – Предположим, что у нас вспыхивает эпидемия этого насморка. Заболевают и умирают люди. Много.
Премьер-мудрец – Где же мы возьмем столько больных людей?
Неболейкин – Я это беру на себя. Клев, как говорится, будет такой что клиент позабудет обо всем на свете.
Первый вице-мудрец – Откуда же у нас возьмется этот насморк?!?! Где Гренландия, а где мы??? У нас с ней даже дипотношений нет…
Неболейкин – Путинские туристы нам завезли!
Мудрец по связям с писаками – Невозможно! В Большой Путине никакой эпидемии не зафиксировано.
Неболейкин затягивает – Я знаю точно невозможное возможнооо. Они скрывают!
Премьер-мудрец – Ну допустим… Продолжай.
Неболейкин – Мудрец по связям с писаками обеспечит надлежащий пиар эпидемии, а я обеспечу больными и умершими. Сколько в стране безнадежных онкобольных? А сколько под машины попадает? В графе о причине смерти укажем – В результате безостановочного чихания выпал на проезжую часть, где и скоропостижно скончался! Диагноз – песцовый насморк. Вуаля! Нам под это денег дадут?
Премьер-мудрец расплываясь в улыбке – Дааадуууут! Пусть попробуют отказать. Если что мы ведь и в их сторону почихать можем.
Бабло-мудрец – Но нам же потребуется вакцина?
Неболейкин – Какая нахрен вакцина? Какой нахрен песцовый насморк? У нас в Африке песцы не водятся! А вот дятлы, судя по вам, есть!
Премьер-мудрец – Отлично! Откуда эпидемия начнется, с южных округов? Там порты, моряки и все такое.
Неболейкин – Не, с южных не получится. Раскусят мигом. У нас там рычагов давления не особо! А вот в западных краях у меня родичей на соответствующих должностях полно. Например кум вот, главный эпидемиолог Турн Опольского округа. А невестка замначСЭСа Ров Ен Ского округа, подсобят ежели чо! Там все свои.
Премьер-мудрец – Лады, с завтрашнего дня начинаем. Все свободны.
Все встают.
Неболейкин – госпожа Премьер-мудрец а можно, в рамках такой славной идеи, мы с Бабло-мудрецом цены на лекарства чуток подымем? Подколымим малеха, а?
Премьер-мудрец, на секунду задумавшись – Хрен с вами, подымайте!
Виляя бедрами выходит из зала совещаний. Все провожают ее бедра томными взглядами.

ВАРНИНГ!
(с) & (p) 2009 Yunak Production Ltd.
Все права мои.

Майкла Джексона посмертно наградят в России.
Свой последний орден король поп-музыки получит за благотворительность.

23 июня 2009 года Высшим Советом по присуждению Международной общественной награды «На благо человечества» было принято решение о награждении Майкла Джексона наградой в номинации «За выдающийся вклад в мировую культуру»:

- В тот трагический для всех нас день, 25 июля, утрату понесло не только современное музыкальное искусство. От нас ушел ангел добра и чистоты, человек, чья душа чутко отзывалась на чужую боль и беду. Он до последнего вздоха помогал самым незащищенным – детям. В связи с этим Высшим Советом по присуждению Международной общественной награды «На благо человечества» принято решение о награждении Майкла звездой и знаком ордена «На благо человечества» в номинациях «За бескорыстное служение людям, преданность идеалам добра и гуманизма» и «За выдающийся вклад в благотворительную деятельность для детей».

В доме Руссова в центре Одессы произошел второй пожар за последние несколько дней. Первый пожар в доме Руссова, признанном памятником архитектуры национального значения, произошел вечером в четверг, 29 октября.

Походу они решили его таки добить окончательно.

( в полный рост )

Клиника пластической эстетической хирургии и косметологии "Моцарт"?!?!?!
Где косметология с хирургией, а где Моцарт???
Одно из двух. Или в клинике во время операций струнный квинтет исполняет произведения великого композитора или Моцарт втайне подрабатывал тайными косметическими операциями...

(c) yunak

Уважаемые геймеры, будте внимательны!
Открывая бутылочку любимого Квейка

убедитесь что внутри нет трояна.

Я, как и подавляющее число одесситов, давно уже не страдаю наивностью и прекрасно понимаю что случаных событий практически не бывает. Как говорится - шерше ля фам!
Вчера вечером возник пожар в одесском Доме Русова на улице Садовой. Дом Русова был одним из красивейших исторических зданий Одессы. Построен в 1897 году крупным предпринимателем, меценатом и коллекционером А. Русовым. На первом этаже здания с 1898 года находилась знаменитая аптека Гаевского, основанная более 130 лет тому назад. В общем можно сказать здание сгорело.
Дом требовал капитального ремонта, фасад обваливался, за внутренний антураж я даже не говорю. С год назад власти вроде взялись за реставрацию. Понаставили по периметру строительные леса. Я даже видел пару тройку рабочих на них. Но дальше небольшой возни дело не пошло. А вчера пожар! Выводы напрашиваюся сами.
Пизда старой Одессе!

Второй раз за свою сознательную жизню испытал это чувство, когда наша самостійна і незалежна Руслана победила на Евровидении!!!
А первый раз...
Когда смотрел концерт Кино в Олимпийском 1990 года по телеку. Практически, один из последних концертов. И самое интересное, тогда уже разваливался СССР полностью, но вот люди с таким єнтузиазмом размахивали красным с серпом и молотом флагом - вот тогда я первый раз испытал такое чувство эйфории и гордость за наш флаг и за нашу страну...
Все таки советский флаг - самый гениальный флаг в мире! Пусть флаг ему будет флагом.
Вспомним.

( + группа крови )